La semaine dernière, on vous parlait mariage ici même, quoi de plus normal que de vous parler de lune de miel à la suite ? Via un film nommé Honeymoon Zombie !

Avant toute chose et parce que je n’aimerai pas que les fans de films zombies gores, drôles, effrayants ou même bons viennent nous jeter des cailloux, ce film ne rentre pas dans les films de zombies classiques.

Non, le zombie est plutôt ici une allégorie nécessaire pour explorer tous les défauts que l’amour peut nous faire supporter dans un couple… Euh… Oui… EUH… NOOOOOOOOOON.

Je n’ai pas pu écrire ça, reconnaissez le, on se croirait dans Première, là où le moindre film est analysé façon « mon cerveau voit des trucs que le monde ignore ».

Rassurez vous, je vais me remettre au niveau.

Zombie Honeymoon : la bande annonce !

En voilà du Zombie WTF.

Pas meilleur, pas gore…

Allez hop, c’est l’heure du pitch en carton !

Deux jeunes mariés (complètements insupportables) vont à la plage. Là, un zombie improbable sort de l’eau et vient vomir dans la bouche du marié (classe) qui décède sur le coup (normal : vomi = mort). Le marié est emmené à l’hôpital (alors qu’il est mort hein), pour y subir le pire massage cardiaque que que j’ai vu de ma vie cinématographique.

Forcément il ressuscite, mais il semble lui même en train de devenir un zombie, incapable de réfréner ses envies de viandes humaines… sans pour autant dévorer sa femme, que l’amour qu’il éprouve pour elle semble protéger…

Oh mon Dieu. Je relis le pitch, je regarde la bande annonce et je me demande ce qui nous a poussé à regarder ce film… Il fallait être aveugle pour espérer lui trouver des qualités, la bande annonce était atroce, les acteurs jouaient comme du papier peint (ils sont bon, mais uniquement sur les plans fixes), et le scénario tout à fait indigent.

Bah, voilà, vous savez pourquoi on a regardé, on pensait rigoler, se moquer, subir un WTF  de série Z… Et bien, malheureusement, nous étions au-delà de tout ça.

Oubliez le WTF, on est dans le n’importenawak galactique.

Je veux me cacher dans la…

Ce film, c’est comme une plongée sous LSD dans un grand bain d’acide urique. De bout en bout on ne comprend rien des motivations des personnages, on subit les répliques navrantes et un jeu d’acteur propre aux personnes ayant subit des hémorragies cérébrales. Le marié se transforme en zombie dévorant tout ce qui passe à portée ou presque et notre gentille débile le laisse faire.

Par Amour ? Oh, vous êtes mignon. Mignon et probablement un peu con. Tout comme elle qui frôle régulièrement le niveau zéro de conscience. A se demander si son mari n’a pas commencé par lui bouffer le cerveau avec une paille tant elle est, tout au long du film, sombrement conne.

La réalisation est au même niveau avec une caméra portée par un cadreur en phase terminale de la maladie de Parkinson (Michael J. Fox si tu nous lis). Et doté d’un mauvais goût à tout épreuve lorsqu’il s’agit d’enchainer une série de plans qui ne servent à rien. Et puis ce petit grain tout droit sorti du caméscope de papa n’est pas si désagréable que ça. Mais comme vous allez tellement pleurer (car c’est TELLEMENT mauvais) que vous ne le verrez rapidement plus.

Best zombie ever.

Parlons zombie (on est là pour ça hein), le marié se transforme en zombie, et comme il sera le seul (vu que le zombie vomito est présent 2 min tout au plus à l’écran (et qu’il est abandonné sur la plage par les sauveteurs (NDLR : normal))), on s’attend à de l’effet spéciaux haut de gamme. Oui, bah, non hein. On est dans le nanard amateur ou pas. Et on y est de pleins pieds avec un maquillage tout à la fois abominable et ridicule. Un fond de teint bleu et quelques pustules en plastique campant naturellement un zombie de qualité… Tchii compare sa couleur à celle d’un Schtroumph, c’est dire.

Et les scènes de meurtres me direz vous ? Et bien n’en attendez pas grand chose, c’est TRES mal filmé, c’est à peine gore, ce n’est pas dérangeant et c’est gros gros gros… Donc, oui, c’est raté aussi. Et le faux sang coule à flot, sans pour autant sauver le tout.

Il a pas le cul entre deux chaises, il a une chaise dans le cul.

D’après mes lectures, l’auteur voulait une réflexion sur le couple au travers d’une histoire de zombie. Après réflexion, je me demande si l’auteur a un couple normal. Parce que non, ça ne prend pas avec moi, je me sens violé en tant que fan de zombie, je me sens troussé comme une vierge crucifiée sur une table en tant que fan de cinéma et je me sens sale d’avoir vu un tel film en tant qu’être humain.

Une daubasse infâme, à bannir d’internet illico.

Si vous voulez vraiment rigoler, mettez vos doigts dans une prise après une douche.

Cher réalisateur, je te vomis dans la bouche.